Je ne sais pas si je fais bien et où tout ça va me mener mais j'ai accepté une invitation au resto pour ce soir avec un homme que j'apprécie beaucoup, avec qui je m'entends bien et qui de plus est me plaît.
Je n'y vais pas avec des arrières pensées derrière la tête et je ne sais pas du tout ce que lui cherche vraiment. (amitié, relation sentimentale)..on verra bien.
Hier, j'ai déjà passé ma soirée en sa compagnie. C'était une agréable soirée et ça fait du bien au moral. Je trouve que j'étais un peu maladroite. Heureusement qu'on se connaît depuis un petit moment sinon je me demande ce qu'il aurait pu penser lol
J'étais tellement perturbée que j'en avais oublié mes clefs de voiture dans le bar qui venait de fermer...heureusement j'ai pu les récupérer à temps.

Il faut bien que j'oublie "D" (je précise car j'ai peur qu'on ait du mal à me suivre) et c'est la seule façon que j'ai trouvé. Je continue à sortir, je vois du monde et on essaye de tourner la page (jusqu'à son prochain texto du moins)

Je me demande comment je dois m'habiller pour ce soir ? D'un côté, j'ai envie de le séduire car je l'apprécie bien mais de l'autre, je me dis que c'est bien trop tôt et que je ne suis pas assez prête  (et même trop indécise) alors il ne faudrait pas qu'il se mette des trucs en tête. Puis je l'apprécie tellement que je ne souhaite pas lui faire du mal.
En imaginant que "D" revienne dans ma vie, à l'heure actuelle mon choix est vite fait. Impossible pour moi de faire une croix complète sur "D" pour le moment (surtout depuis le texto pour mon anni).
Je lui ai déjà parlé de "D", je m'étais déjà confiée à lui donc je crois que s'il tente quoi que ce soit, je vais tout simplement lui dire la vérité. Je ne lui ferme pas la porte mais on va y aller tout doucement.
Puis bon, je me suis déjà faite avoir une fois en excluant le fait que "D" puisse faire partie de ces s***** et je n'ai pas envie de revivre une aventure similaire.

Sinon il ne faut pas que j'oublie :

"R" >> mon ex amant. Je l'ai revu récemment dans le cadre de mon boulot. Il m'a dit être intimidé par le fait de me revoir. Il avait du mal à tenir mon regard. Ma collègue l'a invité à boire (dans le futur proche) un café et il a attendu mon feu vert pour savoir s'il avait "droit" ou pas de revenir sur mon lieu de travail sans avoir de motifs professionnels.

"X" >> lui bah je ne connais pas son prénom (du moins pas encore). Je le croise dans la salle de sport.On a déjà parlé et je le trouve mignon. Il doit être un moniteur sportif ou un truc du genre. Je pense le revoir samedi prochain enfin le croiser. On verra bien lol

"F" >> mon rendez-vous d'hier et donc de ce soir. Alors lui, je l'apprécie bien et je n'ai pas du mal à m'imaginer avec lui. On rigole tellement et il a un caractère qui me plaît bien. Seulement, j'ai un peu peur de me lancer car je ne sais pas si je me sens prête pour le moment. Comme je l'ai dit, je l'apprécie tellement que je ne veux pas lui faire du mal. Je pense qu'il me comprendra car j'ai toujours été sincère avec lui.

"D" >> eh oui donc "D"...lui je ne sais plus quoi attendre de lui. J'essaye de tourner la page mais comme je l'ai déjà noté c'est pas aussi simple que ça.

Voilà donc où j'en suis. Il y a des personnes qui me plaisent (sans compter "D" où c'est bien plus que ça bien sûr) et je tente par tous les moyens de voir ce beau monde pour qu'un d'entre eux puisse me faire oublier "D"une bonne fois pour toute et me faire envisager ma vie avec quelqu'un d'autre que lui.

Quand je suis triste et nostalgique, je ne peux m'empêcher de noyer mon chagrin dans la musique et plus spécialement dans des chansons tristes qui me font penser à ce que je vis, ressens...

Aujourd'hui, ça serait plus celle-là que je trouve trop belle. Elle est bien connue de tous puisqu'elle est de Monsieur Hallyday (Je te promets) :

Je te promets le sel au baiser de ma bouche
Je te promets le miel à ma main qui te touche
Je te promets le ciel au dessus de ta couche
Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces

Je te promets la clé des secrets de mon âme
Je te promets ma vie de mes rires à mes larmes
Je te promets le feu à la place des armes
Plus jamais des adieux rien que des au-revoirs

J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel
J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent
J'te promets une histoire différente des autres
J'ai tant besoin d'y croire encore

Je te promets des jours tout bleus comme tes veines
Je te promets des nuits rouges comme tes rêves
Des heures incandescentes et des minutes blanches
Des secondes insouciantes au rythme de tes hanches

Je te promets mes bras pour porter tes angoisses
Je te promets mes mains pour que tu les embrasses
Je te promets mes yeux si tu ne peux plus voir
J'te promets d'être heureux si tu n'as plus d'espoir

J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel
J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent
J'te promets une histoire différente des autres
Si tu m'aides à y croire encore

Et même si c'est pas vrai, si on te l'a trop fait
Si les mots sont usés, comme écris à la craie
On fait bien des grands feu en frottant des cailloux
Peut-être avec le temps à la force d'y croire
On peut juste essayer pour voir

Et même si c'est pas vrai, même si je mens
Si les mots sont usés, légers comme du vent
Et même si notre histoire se termine au matin
J'te promets un moment de fièvre et de douceur
pas toute le nuit mais quelques heures ...

Je te promets le sel au baiser de ma bouche
Je te promets le miel à me main qui te touche
Je te promets le ciel au dessus de ta couche
Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces...

Cette chanson me fait penser à mon désespoir et à tous les arguments que j'ai pu lui sortir pour essayer de le convaincre :-(

Au fond de moi, j'étais persuadée que ça allait arriver et je ne me suis pas trompée ! Je suis heureuse et triste à la fois...puis surtout je ne sais plus quoi faire donc on repart à la case départ...aïe aïe aïe !

Je suis heureuse car : il n'a pas oublié mon anniversaire, il a pris le temps de me le souhaiter, à la fin de son texto, il y avait "à bientôt".
Il n'était pas obligé de le faire. D'autant plus qu'en ce moment, je faisais en sorte de ne plus lui donner de nouvelles donc il était "débarassé" de moi si c'est ça qu'il voulait. J'en conclus donc que ce n'est pas forcément ce qu'il veut puisqu'il n'ignore pas mon anni.
Je ne sais pas si je fais bien de raisonner comme ça seulement une chose est sûre, il n'était pas obligé de me le souhaiter cet anni.

Je suis triste car : Je lui ai renvoyé un message (ouais enfin je ne l'ai pas renvoyé tout de suite...je l'ai fait patienter afin qu'il ne croit pas non plus que je n'attendais que ça <mode stratégie on>), j'en ai profité pour lui rappeler que j'étais toujours partante pour le voir comme il était prévu (zut...pas pu m'empêcher) et je n'ai pas reçu de nouvelles de sa part. Bon en même temps, je ne sais pas s'il y avait grand chose à répondre.
Puis maintenant, je repars à zéro comme dit plus haut parce que je me dis que finalement ça vaut peut être le coup que je patiente,etc...
En gros, en ce moment, c'est plus le coeur qui parle que la raison.

Ces derniers jours, je fais en sorte de voir du monde dont des hommes qui ne me laissent pas indifférente. Je me dis que ça ne peut que m'aider à passer à autre chose. D'un côté c'est vrai parce que ça fait du bien de voir qu'on plaît puis ça me rappelle qu'il n'y a pas que LUI sur terre mais cependant, malgré l'attirance que je peux avoir pour d'autres, je n'arrive rien à envisager car j'ai cette sensation de le tromper si je passe "à l'action".

Pas facile tout ça, hein ???

Je suis bien contente qu'il m'ait souhaité mon anniversaire mais quand je vois l'effet qui en découle, je me demande bien si ça n'aurait pas été plus simple (même si douloureux) qu'il continue avec son silence auquel je m'étais faite.

Quand je repense à l'effet que ça m'a fait quand j'ai vu son prénom lorsque j'ai reçu son message...mon coeur s'est emballé à une vitesse incroyable.

Il me manque :-(

Je voulais partager ici, une chanson de Calogero que vous devez connaître autant que moi puisqu'on l'entend souvent à la radio. Elle me fait penser à ma dernière relation (celle qui vient de se solder par un échec et qui fait que je me retrouve ici). Nous nous étions rencontrés sur le net.

Calogero - Pomme C

J'ai son image
J'ai son e-mail
Son coeur au bout du clavier

J'ai son visage
Et l'envie d'elle
Sans jamais l'avoir touchée

Dois-je sauver
Ou bien abandonner ?

Pomme, c'est un homme et une femme
C'est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m'allume et qui me quitte
On s'aime trop vite
Nos vies c'est le virtuel

Elle m'écrit
Mais mon écran
Formate les sentiments

Mais j'imagine qu'une machine
Ne peut que faire semblant
Ma déesse, elle,
N'est pas vraiment réelle

Pomme, c'est un homme et une femme
Et c'est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m'allume et qui me quitte
On s'aime trop vite
C'est le vi - c'est le virtuel

Un peu d'amour, copié-collé
Un peu d'amour, pomme C
Un peu d'amour téléchargé
Un peu d'amour à sauver, à sauver
Mais l'amour n'est pas virtuel.

Pomme c'est un homme et une femme
Et c'est tout un programme
Mais l'amour n'est pas virtuel
Pomme, qui m'allume et qui me quitte
On s'aime trop vite
C'est le vi - c'est le virtuel

Dois-je sauver
OU bien dois-je abandonner ?

http://www.dailymotion.com/video/x2ps7z_calogero-pomme-c_music

Rien de très facile aujourd'hui. Non seulement parce que ça m'agace de sauter sur mon portable dès qu'il se met à sonner tout en espérant au plus profond de moi que ça puisse être lui.

Puis je me demande quelle serait ma réaction s'il m'appelait ou envoyait un texto. Le plus sage serait de ne pas répondre car sinon je risque de tout devoir recommencer à zéro. Hors je ne suis pas sûre de pouvoir ignorer un appel de sa part. Du coup, ça m'énerve parce que finalement, il a encore (malgré lui bien sûr) une emprise sur moi.

Sinon le réveil a été dur ce matin. Puisque non seulement ma nuit a été courte mais le peu où j'ai pu dormir, il était dans mon rêve. Le début ressemblait plus à un cauchemar mais le dénouement était si féerique. Il était mon sauveur, mon héros...je me souviens que dans mon rêve j'éprouvais même de l'angoisse à l'idée de le reperdre mais je le voyais aussitôt arriver et alors je me sentais en sécurité.

Difficile de se réveiller et d'affronter la réalité après ça !

Mais promis...j'en retiens tout de même une leçon pour ne plus me faire avoir et le retrouver dans mes rêves ! Donc : PLUS JAMAIS JE NE RELIS TOUS SES SMS JUSTE AVANT DE M'ENDORMIR !!!

Bon...rien n'est jamais facile et rien n'est encore gagné mais je suis tous les jours un peu plus en progrès ! Je m'en félicite car ça me prend beaucoup d'énergie pour ne pas me laisser aller.

Je suis toujours aussi blessée en mon for intérieur et j'avoue que mon amour-propre en a pris un sacré coup mais je sais que plus le temps passe et plus la douleur s'atténue.

Il y a des moments comme celui-ci où je me demande qu'est-ce qu'il peut être en train de faire. Parfois, j'ai encore cette envie de lui envoyer un texto ou même un mail mais je sais que ce n'est pas le plus raisonnable à faire. Tous mes efforts réalisés jusqu'ici risquent d'être gâchés si je ne résiste pas à cette monstrueuse tentation. Autant tourner la page une bonne fois pour toute. La douleur ne durera qu'un temps.

C'est quand même dur le silence de quelqu'un. Je me pose des tas de questions auxquelles seulement lui peut répondre et il est fort probable que jamais il me sera possible de savoir. Mieux vaut s'y faire ! Je me demande si le fait que je ne lui donne plus de nouvelles le dérange ou l'arrange !?! C'est ça qui me fait penser que je ne suis pas encore tout à fait guérie. Si vraiment j'avais réussi à tourner la page, ce désir de vengeance (faire autant de mal qu'il m'en a fait) ne se ferait pas ressentir.

S'est-il moqué de moi depuis le début ? Je ne suis pas capable de le dire et je ne suis pas prête à l'entendre donc encore moins de l'assumer. Si c'était vraiment le cas, cela serait pire. Cela voudrait donc aussi dire que ce que nous avons vécu et tout ce qu'il m'a dit ne sont que supercheries.

Si je devais résumer la situation actuelle : je vais mieux ! Ce n'est pas le summum mais on va y arriver. J'arrive de plus en plus à positiver. Je suis encore fragile cependant. Certainement dû au fait que je n'ai pas les réponses des questions que je me pose. J'ai un pied dans le vide mais surtout un autre sur la terre ferme ! Je ne suis plus entraînée par cette spirale sans fin. Je manque encore d'équilibre mais je m'accroche. A tout moment, je peux basculer dans le vide...seulement, en positivant, je me dis que le plus dur est déjà derrière moi.

L'amour serait-il un jeu ? Un jeu où chacun use de ses stratégies ? C'est la question que je me suis posée il y a de cela quelques jours en arrière.

Moi-même, je me suis déjà surprise (et ce, encore récemment) à calculer, élaborer des plans tous aussi farfelus les uns que les autres afin d'obtenir tel ou tel résultat de la personne dont je suis attachée.
C'est quand même triste de devoir se montrer aussi machiavélique pour un sentiment qui à la base devrait être pur et nous apporter un bien être.

Seulement depuis peu, suite à une déception sentimentale, c'est comme si en quelques jours, je venais de me prendre dix ans d'expérience en pleine figure. Je viens de comprendre (enfin ?) certaines choses.

Certes, ce ne sont pas les plus faciles à s'avouer surtout quand on se retrouve dans un contexte qui fait qu'on touche presque le fond MAIS les réaliser permet au moins à faire fonctionner sa raison afin qu'elle prenne le dessus sur le coeur.